Шашлыки с привкусом сожаления как не поссориться с близкими и не предать себя
Наконец-то долгожданные праздники! Пригревает солнышко, ароматный запах шашлыка витает вокруг, близкие о чем-то болтают, а вы сидите и чувствуете, как «подгорать» начинает уже не только мясо на мангале. Тётя снова критикует вашу работу, дядя наливает «ещё по одной», хотя вы не хотели, а родители между делом спрашивают, когда им ждать внуков. И вот вы перед выбором: можно сейчас сорваться и сказать всё, что думаете, и тогда вечер испорчен, все обижены. А можно стиснуть зубы, промолчать, улыбнуться и потом еще неделю ощущать привкус сожаления, что не отстояли себя. Но действительно ли нет третьего пути? автор статьи Юлия Грачева Почему мы вообще попадаем в эту ловушку? Рядом с близкими мы невольно «возвращаемся» в привычные роли тех, кого можно покритиковать, кому можно указать, за кого можно решить. И реагируем мы часто не только на конкретную фразу, а на весь накопленный опыт таких разговоров. С одной стороны, у нас есть желание сохранить отношения, не быть «тем, кто всё портит». Отсюда привычка сглаживать, терпеть, подстраиваться. С другой — есть накопленное напряжение. Мы долго можем сдерживаться, но в какой-то момент оно прорывается резкостью, раздражением, неожиданной для себя реакцией. Важно понять: чаще всего это не осознанный выбор, а автоматическая реакция, к которой психика привыкла. Тот самый миг, когда ещё можно всё изменить. Между первыми нотками дискомфорта и тем, как вы отшутитесь или расскажете, насколько «ценно» вам мнение окружающих, есть небольшой промежуток времени. Как это выглядит на практике? Тётя начинает фразу: «А вот у тебя работа…» — и внутри что-то ёкает. Живот напрягается, плечи поднимаются, а дыхание становится чаще. Вы ещё не знаете, что именно она скажет, но понимаете, что сейчас будет неприятно. Чаще всего мы упускаем это мгновение, реагируя автоматически. Если научиться его замечать, появляется свобода выбора. Что помогает заметить этот миг? Самые простые телесные сигналы: сжались челюсти, похолодели пальцы, перехватило горло, захотелось выдохнуть, скрутило живот и т.д. Есть ли третий путь? Третий путь — это не идеальный способ сказать «правильно» и не универсальная техника, которая гарантирует отсутствие конфликта. Это скорее другая позиция, которая позволяет остаться в контакте с собой, не обрывая контакт с другими. Конечно, выглядит это не так эффектно, как «поставить на место», и не так удобно, как «промолчать». Но именно здесь появляется возможность не предать себя. Люди боятся отказывать, потому что путают отказ от действия и отвержение человека. А это разное. «Я не хочу это делать» не значит «ты плохой/я тебя не люблю». Вот что становится возможным: Вы начинаете замечать свои ощущения в момент первых сигналов: «Мне сейчас некомфортно», «Мне это не подходит».
Разрешаете себе не быть удобным для всех. Не с позиции «Я буду делать, как хочу», а с понимания, что ваши чувства имеют не меньшее значение.
Появляется возможность честно сказать о своих чувствах в подходящем формате.
Иногда это простые фразы:
«Мне не очень хочется это обсуждать».
«Давай сменим тему».
«Я сейчас не готова об этом говорить». А если этого мало и хочется более чёткой схемы, то вот три шага, которые помогут отказать спокойно и без потери себя:
Без оценки назовите, что происходит. «Я вижу, ты кладёшь мне третий кусок мяса».
Назовите своё состояние. «Я уже наелась, мне тяжело».
Предложите альтернативу (если уместно). «Давай я лучше возьму ещё овощей». И два важных правила: Не оправдывайтесь. Оправдания — повод для спора.
Не объясняйте подробно. «Мне это не подходит сейчас» — уже достаточная причина. Почему это не всегда получается Важно признать: даже понимая всё это, в реальности действовать иначе сложно. Старые сценарии зачастую срабатывают быстрее, чем осознанность, потому что оттачивались годами. Иногда вы всё равно промолчите.Иногда сорвётесь. И это не значит, что ничего не выходит и так будет всегда. Любое изменение начинается не с идеального поведения, а с того, что вы начинаете замечать:
Где вам стало неприятно.
Где вы снова себя оставили в сложном моменте.
Где, наоборот, смогли хоть немного поддержать себя. Постепенно этот момент выбора становится всё заметнее. И тогда появляется больше пространства для другого способа реагирования. И напоследок. Если в этот раз у вас получится не сорваться и не проглотить обиду — отлично. Если получится заметить тот самый миг, но сказать нужные слова вы так и не решитесь — тоже отлично. Навык не нарабатывается за один шашлык. В конце концов, как и в шашлыке, в общении с близкими нет одного единственно идеального маринада. Главное, чтобы после праздников у вас остался привкус хорошего мяса, а не сожаления. ppch.info/yulia-gracheva Приходите на выступление Юлии Грачевой в «Клуб ППЧ».
дата: 30 мая в 12:00 формат: онлайн тема: «Без привкуса сожаления: как отстаивать границы и не терять близких» как попасть: Все мероприятия Клуба ППЧ бесплатны для наших клиентов и тех, кто у нас уже что-то покупал ❤️
Если это про вас, то посмотрите на почте письмо от ppch.info или запросите доступ у нашего менеджера в ТГ. ”Эту статью подготовила Юлия Грачева — психолог центра «Психология по-человечески». Работает в методе «терапия принятия и ответственности (АКТ)». «Познакомиться» и записаться на терапию:
Углубиться в тему: Тема личных границ и защиты себя особенно остро проявляется в кругу близких.
Надеемся, после статьи вы лучше понимаете свои реакции и знаете, как помочь себе в непростые моменты семейных встреч. А продолжить этот разговор можно в подкасте «Потрещим по швам» — в выпуске «Уизли: почему это классная семья в глазах психологов?», где мы с теплом разбираем одну из самых живых семей из мира Гарри Поттера. «Уизли: почему это классная семья в глазах психологов?» — выпуск подкаста «Потрещим по швам».