От страсти к близости как взрослеет сексуальная жизнь пары авторы статьи Юлия Грачева Многие пары сталкиваются с тревогой, когда замечают, что их сексуальная жизнь изменилась. Кажется, что если желание возникает уже не так спонтанно, как раньше, значит, любовь прошла или в отношениях что-то не так. Василина
Прудецкая Часто люди ожидают, что сексуальное желание будет одинаковым на протяжении всех отношений, но оно меняется вместе с ними. У каждого этапа есть свои особенности, свои трудности и свои возможности для близости. Начало отношений:
новизна, желание и уязвимость. В начале отношений сексуальное желание чаще всего возникает легко и спонтанно. Нас захватывают новизна, внимание партнёра, фантазии и предвкушение встречи. Кажется, что возбуждение возникает само собой, не нужно специально создавать настроение или искать подходящий момент для секса. Именно поэтому спустя годы многие мысленно возвращаются к этому периоду и начинают сравнивать с ним свою нынешнюю сексуальную жизнь, воспринимая тот уровень желания как норму. Однако влюблённость — это особое состояние психики и отношений, которое не может длиться бесконечно. При этом даже этот этап сопровождается своими сложностями. Несмотря на сильное влечение, он нередко связан с высоким уровнем тревоги.
Партнёры ещё мало знакомы и часто идеализируют друг друга. Каждый пытается понять, насколько безопасно быть собой и проявлять свою индивидуальность. Возникают вопросы: «Понравлюсь ли я?», «Достаточно ли я привлекательна(ен)?», «Что партнёр подумает о моих желаниях?», «Могу ли я показать своё тело без стеснения?», «Могу ли я сказать "нет"?» Период совместной жизни:
когда фантазии сталкиваются с реальностью. По мере развития отношений партнёры начинают лучше узнавать друг друга, появляется чувство безопасности, формируются общие привычки и совместный быт. Одновременно с этим наши фантазии сталкиваются с реальностью. Партнёр оказывается не только объектом желания, но и живым человеком со своими особенностями, привычками, ограничениями и, что порой становится неожиданностью, собственным мнением по самым разным вопросам. Если на этапе влюблённости многие различия сглаживаются благодаря сильному влечению, то теперь они становятся заметнее. Выясняется, что у партнёров могут быть разные сексуальные желания, предпочтения и темперамент. В этот период отношения становятся более стабильными, а ощущение новизны ослабевает. Появляются бытовые обязанности, рутина и другие «увлекательные» вопросы вроде: «Кто сегодня моет посуду?» Если раньше секс часто случался сам собой, то теперь для него всё чаще приходится создавать условия. Это не означает, что отношения стали хуже. Скорее, это переход от спонтанной страсти к близости, которую партнёры осознанно учатся создавать вместе. Именно на этом этапе становится понятно, умеют ли партнёры обсуждать сложные темы, говорить о своих желаниях, инициировать близость, договариваться о различиях и поддерживать эмоциональную связь.
Появление ребенка:
«Мне действительно не хочется секса или мне прежде всего нужен сон и отдых?» Рождение ребенка меняет практически все сферы жизни пары, и сексуальная жизнь не становится исключением. Часто именно в этот момент пары начинают тревожиться: если секса стало меньше, значит ли это, что отношения ухудшаются? На самом деле чаще всего речь идет не о потере желания, а о масштабной перестройке всей семейной системы. Огромное количество ресурсов начинает уходить на заботу о ребенке, накапливается усталость, меняется привычный ритм жизни. К этому добавляются физиологические и гормональные изменения, особенно в первые месяцы после родов. Нередко хроническая усталость маскируется под снижение сексуального желания. Поэтому иногда полезно честно спросить себя: «Мне действительно не хочется секса, или мне прежде всего нужен сон и отдых?» Кроме того, в этот период многие родители переживают чувство утраты прежней жизни. Исчезает свобода, спонтанность, становится меньше времени на себя и друг на друга. И это тоже нормальная часть адаптации к новой жизни. Пожалуй, главная задача этого этапа — сохранить партнерские отношения внутри родительства. Не раствориться в ролях мамы и папы, оставив место для мужчины и женщины, которые важны друг для друга. Сохранять эту связь помогают маленькие, но регулярные проявления внимания: флирт, комплименты, случайные прикосновения, сообщения в течение дня. Такие моменты напоминают, что ваши отношения существуют не только вокруг заботы о ребенке. По возможности важно привлекать к помощи близких, чтобы иногда оставаться наедине друг с другом. Не обязательно устраивать идеальное свидание — иногда достаточно пары часов без родительских обязанностей, чтобы снова почувствовать себя не только родителями, но и партнерами.
И, пожалуй, самое важное — отказаться от завышенных ожиданий.
Не сравнивать свою сексуальную жизнь с тем, какой она была до рождения ребенка и не требовать от себя быстрого возвращения «как раньше». Отношения уже изменились, и это нормально. По мере адаптации семьи к новым условиям у близости и страсти появляется возможность заново найти свое место в жизни пары. Длительные отношения:
секс после «долго и счастливо» Спустя годы совместной жизни партнёры обычно хорошо знают друг друга. Между ними накоплен опыт близости, доверия и совместно прожитых кризисов. Отношения становятся надёжными, устойчивыми и предсказуемыми. В начале романа сексуальное желание во многом поддерживается новизной. Мы открываем другого человека, стремимся к нему, фантазируем о нём. Однако со временем условия отношений меняются. Эффект новизны невозможно сохранять годами. Поэтому ожидание, что желание будет возникать так же спонтанно, как в начале отношений, нередко приводит к разочарованию. В долгосрочных отношениях секс не столько случается, сколько создаётся. Не стоит ждать желания, нужно помогать ему появиться. Для этого важно продолжать замечать друг друга не только как супругов, родителей или партнёров по быту, но и как мужчину и женщину. Говорить о своих желаниях, обсуждать трудности, искать новые способы быть близкими. Ещё одна частая причина снижения сексуальной активности
— накопленные и непроговорённые чувства. Обида, раздражение, разочарование, усталость от недосказанности постепенно увеличивают дистанцию между партнёрами. При этом сексуальная близость требует эмоциональной включённости и живого контакта. Когда между людьми становится слишком много невысказанного, желание может снижаться не потому, что любовь закончилась, а потому, что отношениям не хватает открытого диалога. С точки зрения психологии здесь возникает парадокс:
для привязанности важны безопасность, надёжность и предсказуемость, а для сексуального желания — новизна, свобода и возможность видеть в партнёре отдельного человека.
Поэтому задача пары в длительных отношениях заключается не в том, чтобы вернуть страсть первых месяцев знакомства, а в том, чтобы сохранить интерес друг к другу спустя годы. Парадоксально, но именно тогда сексуальная жизнь может быть не менее насыщенной, чем в начале отношений. Просто теперь её основой становится уже не новизна, а ежедневный выбор оставаться любопытными друг к другу, говорить, прикасаться и снова выбирать близость. То, что естественно в первые месяцы знакомства, будет отличаться от того, что происходит спустя несколько лет совместной жизни или после рождения ребёнка. У каждого этапа есть свои особенности, свои трудности и свои возможности для близости. Поэтому главная задача пары — не пытаться бесконечно возвращаться в состояние первых месяцев знакомства. Гораздо важнее научиться замечать, как меняются отношения, принимать эти изменения и искать новые способы оставаться близкими. И если партнёры готовы разговаривать, проявлять интерес друг к другу и бережно относиться к своим отношениям, сексуальная жизнь может не только сохраниться, но и стать глубже и насыщеннее, чем в начале пути. ”Авторы статьи — Юлия Грачева, психолог центра «Психология по-человечески». В работе фокусируется не только на снижении симптомов, но и на устойчивых личностных изменениях: развитии навыков саморегуляции, улучшении контакта с собой и формировании более гибких способов реагирования в сложных ситуациях. Работает в методе «терапия принятия и ответственности». «Познакомиться» и записаться на терапию: https:/ /ppch.info/yulia-gracheva ”И Василина Прудецкая, психолог центра «Психология по-человечески». Василина Прудецкая работает в когнитивно- поведенческой и диалектико-поведенческой терапии. «Познакомиться» и записаться на терапию: https:/ /ppch.info/vasilina-prudetskaya памятка «Не спешите делать выводы, если…» секса стало меньше после рождения ребёнка; желание стало появляться не спонтанно; вам хочется сначала выспаться, а потом уже думать о близости; у вас с партнёром разный уровень желания; вам стало важнее обняться, чем заняться страстным сексом. Все это может быть естественной частью развития отношений, а не признаком того, что любви больше нет. Углубиться в тему: Кажется, что секс — это просто секс? Это еще и отражение того, как мы проживаем жизнь. Есть ли у нас стресс? И много ли его? Какие заботы занимают голову, как только мы открываем глаза утром?Хватает ли сил, ресурсов на то, чтобы насладиться друг другом? Есть ли для этого место в жизни? Или оно остается по остаточному принципу? Высыпаемся ли мы, достаточно ли качественно питаемся, гуляем? Удовлетворены ли мы эмоциональной связью с партнером? Хватает ли нам друг друга? На все эти вопросы мы предлагаем не только попробовать ответить самостоятельно, но и разобраться в них глубже с помощью сборника упражнений для пар и гайда по восстановлению сна.
Сборник упражнений для пар «Тынь-Янь» — от психологов центра «Психология по-человечески» Этот сборник поможет:
научиться открываться перед партнером и создать близость; укрепить ваши отношения, наполнить их заботой и пониманием; открыть партнера с новой стороны и разжечь страсть в отношениях; взаимодействовать в разных форматах, чтобы снова удивлять друг друга. Гайд «Как наладить режим сна?» — от психологов центра «Психология по-человечески» Гайд поможет:
понять, как сбивается ваш режим сна и почему вы просыпаетесь уставшими, даже если поспали достаточно; выстроить стабильный режим сна без «сегодня лягу пораньше» или «завтра встану пораньше»; исключить привычки, которые мешают заснуть, и заменить их на те, которые помогают уснуть; составить пошаговый план, чтобы засыпать быстрее, реже просыпаться ночью, а утром быть бодрее.