Любовь к себе: роман длиною в жизнь
В последние годы тема любви к себе стала особенно популярной. Социальные сети и блоги часто представляют ее как модный тренд или набор приятных ритуалов — отдых, покупки, заботу о теле. Из-за этого у многих складывается ощущение, что любовь к себе — это поверхностная, почти эгоистичная идея, не имеющая серьезного психологического основания. Однако современные научные исследования показывают: любовь к себе — это важный психологический фактор, напрямую связанный с качеством жизни, эмоциональным благополучием и устойчивостью к стрессу. В этой статье мы рассмотрим, что на самом деле означает любовь к себе с точки зрения современной психологии, какие научные данные подтверждают ее значимость и почему она является не роскошью или слабостью, а важной основой психологического здоровья и полноценной жизни. Во многих языках есть слова и выражения, которые описывают любовь к себе не как эгоизм, а как внутреннее, спокойное, зрелое состояние. Вот подборка самых точных и атмосферных выражений:
Self-regard (англ.) — внутренний взгляд на себя, в котором есть уважение, интерес и достоинство. Про то, как мы смотрим на себя изнутри.
Selbstfürsorge (нем.) — «Само-забота», слово, которое напоминает про ответственность за себя, свои ресурсы и границы, любовь здесь действие, а не чувство.
Amor propio (исп.) — буквально «собственная любовь», часто используется в значении внутреннего достоинства и самоуважения, особенно когда речь идет о способности не терпеть лишнего и выбирать себя.
Egenomsorg (швед.) — здесь заложена идея заботы о себе как части здоровой, сбалансированной жизни, право на то, чтобы быть в контакте со своими потребностями.
Anukampa (अनकम्पा, санскрит) — означает сострадание (в том числе к себе). Очень глубокое понятие: мягкость, принятие и доброжелательность к собственной уязвимости. ”Этот комментарий подготовила Екатерина Семенова — психолог команды “Психология по-человечески”, АСТ-терапевт, работает с вопросами стресса, сложностями в общении и самооценки. ppch.info/ekaterina-semenova В канун Дня всех влюбленных в воздухе будто было появляется негласное правило: внимание — партнеру, время — партнеру, забота — партнеру, усилия — партнеру. Мы выбирали подарки, продумывали сюрпризы, старались быть мягче, терпеливее, заботливее. И это правда важно. Близкие отношения требуют вложений
— эмоциональных, временных и финансовых. Мы вкладываемся не только в праздничные дни, но и в целом: поддерживаем, слышим, подстраиваемся, иногда жертвуем. И в этом месте часто незаметно происходит другое: мы как будто выходим из фокуса собственной жизни. Отношения с другим человеком становятся центральными, а отношения с собой — фоновыми.
Но ведь отношения с собой
— это тоже отношения! Их тоже нужно строить! В них тоже нужно вкладываться! Их тоже нужно развивать! Это реальные, живые отношения, которые строятся по тем же законам, что и любые другие. Если в близких отношениях мы спрашиваем: «Как ты?» «Я могу чем-то помочь?», «Что с тобой происходит?», то в отношениях с собой эти вопросы часто оказываются за бортом. А ведь любовь к себе начинается не с уверенности или принятия. Она начинается с интереса. В них так же могут быть, а могут и не быть: контакт, внимание, забота, честность. Невозможно любить того, с кем ты почти не знаком. А многие из нас с собой именно в таком контакте: функциональном, но поверхностном. Как можно лучше узнать себя Мы знаем: что надо, что правильно, что ожидается, но мы плохо знаем: что нам на самом деле подходит, где наши границы, где мы устаем, где мы терпим вместо того, чтобы выбирать. Как часто мы не можем ответить даже на самые простые вопросы о себе! Что я люблю на завтрак? Какой цвет мне нравится? Куда я хочу поехать в отпуск? В этом месте я сразу вспоминаю эпизод из фильма «Сбежавшая невеста», где главная героиня в один прекрасный день готовит для себя все виды завтрака с яйцом, чтобы понять наконец, что же нравится именно ей, а не ее партнерам. Узнавать себя — это не разовый акт, это процесс: замечать свои реакции, прислушиваться к телу, слышать свои желания, даже если они неудобные, позволять себе менять мнение или сделать другой выбор. Это не всегда приятно. Но зато всегда честно. А начать этот путь можно с просто школьной анкеты для друзей. Достаточно просто выделить немного времени, найти в интернете подходящий формат и ответить на вопросы. Да, некоторые из них могут поставить в тупик, но это и есть исследование себя. А вообще, любить — это глагол. Любовь — не чувство, которое случилось и дальше как-то само. Любовь — это всегда действие. Если мы говорим о любви к себе, то она тоже требует действий: заботиться, выбирать, отказываться, останавливаться, поддерживать, иногда ограничивать. И здесь важно сказать одну неочевидную вещь: забота о себе не всегда выглядит одинаково. Иногда забота о себе — это съесть чипсы вечером, потому что ты устал(а), и тебе правда сейчас нужно простое удовольствие, а не идеальный ужин. А иногда забота о себе
— это не съесть чипсы. Потому что ты знаешь, что это вредно для желудка. И то, и другое может быть актом любви. Разница не в действии, а в контакте с собой.
Любовь к себе — не про вседозволенность, но и не про постоянную дисциплину. Она про уместность. Она про способность спрашивать себя: «Это для меня или против меня?» Иногда любовь к себе — это:
лечь спать раньше, отменить встречу, сказать «нет», побыть одному/одной. А иногда наоборот:
пойти на встречу, несмотря на тревогу, сделать сложный шаг, выйти из зоны привычного. Парадоксально, но любовь к себе не всегда про комфорт. Часто это про уважение к своим долгосрочным потребностям, а не только к сиюминутным желаниям, а еще про уважение к своим ценностям. Отношения с собой — это не альтернатива партнерским отношениям и не их замена. Это фундамент. Ведь когда есть контакт с собой, любовь к другому становится не истощающей, а наполняющей. Когда есть забота о себе, забота о партнере перестает быть самопожертвованием. Вот три научных исследования, которые показывают, почему любить себя
— не придумка психологов, а важная психологическая практика (с реальными преимуществами!) Метанализ 79 выборок (более 16 000 участников) показал, что самосострадание (self- compassion) — т. е. доброжелательное отношение к себе в трудные моменты — стабильно связано с более высоким психологическим благополучием, чем просто позитивные эмоции или оценка себя. Другими словами, чем добрее человек относится к себе, тем выше его общее психологическое состояние и устойчивость к стрессу. Исследование более чем 1500 взрослых показало, что состояние самосострадания связано с более низкими показателями тревоги и депрессии независимо от возраста. Это означает, что способность относиться к себе с пониманием и добротой помогает снижать психологический дистресс и может быть важным ресурсом для эмоционального здоровья. Другое эмпирическое исследование показало, что самосострадание выступает посредником между психологическими ресурсами (например, упорством) и удовлетворенностью жизнью. Люди с более высокими уровнями самосострадания демонстрируют выше качество жизни, большую психологическую гибкость и лучшие способы справляться со стрессом. Связь самосострадания с благополучием и психическим здоровьем Самосострадание как защитный фактор от тревоги и депрессии Связь самосострадания с удовлетворенностью жизнью и устойчивостью к стрессу
Итого: любовь к себе — это измеряемый психологический конструкт, связанный с лучшим психическим здоровьем, устойчивостью к стрессу и более высоким уровнем жизненного удовлетворения. Эти эффекты подтверждаются в больших исследованиях и метаанализах, а не только в постах популярных блогеров. А что если посмотреть на любовь с неожиданной, но фундаментальной стороны: как на отношения с самим собой. Если мы откажемся от громких слов, которые мы услышали в соц.сетях, о том, как надо любить себя, и посмотрим на это через призму уважения к себе и своим потребностям, то что мы увидим? Если любовь к себе по каким-то причинам пока что дается трудно и вы чувствуете, что в ваших отношениях с самим собой мало уважения, то приглашаем вас на консультации к Екатерине Семеновой. В работе с Екатериной вы научитесь выстраивать более поддерживающие отношения с собой, повысите самоценность, а еще будете учиться справляться с внутренними конфликтами, тревогой и эмоциональным выгоранием. Записаться на консультацию к Екатерине можно через сайт «Психология по-человечески», а по промокоду ЖУРНАЛ на первую встречу действует скидка 20%. Узнать о Екатерине можно по ссылке. Команда центра “Психология по-человечески”