Классный руководитель как сформировать поддерживающего взрослого
” Первая статья этого выпуска о том, кем был классный руководитель в нашей школьной жизни и каким он стал внутри нас. Какой след он оставил в психике и поведении? И что можно сделать, чтобы превратить его из грозного судьи в союзника и наставника, с которым учиться новому становится радостно. Классный руководитель для ребенка часто становился фигурой «взрослого по умолчанию», это не фигура родителя или друга, а того, кто задавал тон целому миру под названием «школа». Его слова могли ободрять и придавать уверенности, а могли ранить и оставлять след на годы вперед. Именно поэтому сегодня, уже во взрослом возрасте, мы нередко слышим внутри себя отголоски того голоса: кто-то ощущает заботливое «ты справишься, я верю в тебя», а кто-то обесценивающее «не подведи», или даже холодное «этого недостаточно». Этот внутренний голос стал частью нашего психологического мира, и от того, каким он звучит, зависит, насколько легко мы идем вперед, учимся новому и позволяем себе ошибаться. Не только «буквы разные писать учат в школе, учат в школе», а еще негласно «учат» отношению к правилам, авторитетам, собственным успехам и ошибкам, труду и усилиям.
И именно этот опыт во многом определяет, как мы во взрослом возрасте будем относиться к себе и к миру: с доверием или с тревогой, с верой в себя или с ощущением собственной неспособности. Хорошо, если вы вспоминаете о школе с теплом. Школьная пора — это время, когда закладывались основные установки про свою будущую карьеру, веру в свою обучаемость и возможности в саморазвитии. Грустно, если учитель у вас больше ассоциируется с страхом, виной, наказанием или стыдом, потому что теперь вы смотрите на себя его взглядом и говорите его голосом. Каким был ваш классный руководитель? Нравился ли он вам? Его взгляд на вас, слова обращенные к вам, отношение? Отношение к нам наших учителей оставили более значительный след, чем их оценки в дневнике. Учитель — это первый образец «взрослого» вне семьи, с кем нам пришлось строить отношения, и через поддержку или критику которого сформировалось наше представление о себе. Этот человек заложил свои «кирпичики» в нашего «внутреннего взрослого». Этот комментарий подготовила Леля Денисова, психолог центра «Психология по-человечески», работает в подходах КПТ и гештальт- терапии, специализируется на вопросах тревожности и самооценки. ppch.info/lyolia-denisova ” Безразличие оставляет пустоту ощущение собственной неважности. Авторитарность приучает жить под надзором или бунтовать. Поддержка рождает уверенность и внутреннюю силу.
Учеба — это не только про школу, это про жизнь, и правда «учиться никогда не поздно». Ведь наш «внутренний взрослый» формируется всю нашу жизнь, а не только на школьной скамье. — это не критик и надзиратель, а тот, кто может и поддержать, и одновременно задать рамки: «Я понимаю, что тебе страшно. Нормально боятся и переживать. Давай поищем, что тебя поддержит и поможет действовать». Хороший «внутренний взрослый» Это посложнее, чем списать контрольную, но да:) С возрастом у человека появляется возможность выбирать, что из установок, сформированных в детстве, ему подходит, а что нет. Это и есть «формирование взрослой позиции»: когда мы перестаем быть заложниками чужих убеждений и выбираем свои. Можно ли «переписать» установки, которые тогда сложись? Важно:
замечать не только ошибки, но и успехи.
поддерживать себя и ценить не только результат, но и свои усилия и даже просто попытки. Почему важно иметь поддерживающего «внутреннего взрослого»?
Чтобы меньше застревать в самокритике и прокрастинации.
Чтобы быть гибким и готовым как к экспериментам, так и различным поворотам судьбы.
Чтобы найти баланс между дисциплиной, которая помогает двигаться вперед, и бережным отношением к себе.
Представьте себе школьный коридор: звенит звонок, скоро новый урок, а внутри звучит голос, словно тот самый классный руководитель, что когда-то сопровождал вас в школьной жизни. Только теперь он живет в вашей голове и комментирует каждый ваш шаг, особенно громко его голос говорит в моменты ошибок и трудностей. Какая у него роль? Как понять, кто сейчас твой «классный» Он похож на строгого учителя, который требует тетрадь без клякс и не бегать по коридорам. Его голос звучит так: «Опять не так. Стыдно. Нужно стараться вдвое больше». Только вы слышите его, как становитесь меньше, даже как будто бы ниже ростом, начинаете спешить и бояться ошибиться, вы снова у доски под прицелом осуждающих взглядов. Надзиратель И есть другой голос — тот, что напоминает доброго наставника, встречающего учеников с теплом и верой. Это добрый Дамблдор, который всегда верит в каждого ученика: «Что поможет сделать первый шаг? Как себя поддержать?» Тогда в теле появляется энергия, интерес, хочется узнать как можно больше, словно в начале сентября, когда с букетом гладиолусов ты входишь в класс с ожиданием, что все получится. Поддерживающий взрослый Это педагог, который давно потерял интерес к своим ученикам, ему как будто бы стало все все равно: «Какая разница, как будет». Когда вы слышите это, в теле это рождает вялость, отстраненность, нежелание пробовать. Это равнодушие лишает энергии идти вперед и узнавать. Безразличный Практика, чтобы стать для себя поддерживающим взрослым Вспомните школьные «классный час», время, когда вы в школе, но это не урок. Час, когда есть возможность остановиться, поговорить о чем-то важном, подвести итоги или придумать новые планы. Попробуйте вернуть себе эту традицию, но уже во взрослом варианте. Отвечая на эти вопросы, вы сами становитесь для себя поддерживающим взрослым. И если вначале придется давать ему специальное время, то постепенно вы увидите, как его голос звучит в вашей голове без напоминаний. Устройте себе «классный час» раз в неделю. Пусть это будет ваше тихов время: чашка чая вместо компота из столовки (хотя кто мы такие, чтобы запрещать вам компот!!), блокнот вместо дневника и отчет перед собой, а не перед учителем. Запишите три простых вопроса и ответьте на них в этот час:
Что получилось на этой неделе?
Маленькая «пятерка» в дневнике, полученная на этой неделе.
Чему я научился(ась)?
Уроки жизни продолжаются, и каждый день приносит новое.
Что поддержит меня завтра?
Чего бы мне хотелось получить или достичь, ради чего я это делаю?
Что мы сегодня разобрали? Наш внутренний взрослый формируется (в том числе) из школьного опыта и продолжает влиять на то, как мы относимся к себе и своим ошибкам.
У этого голоса есть разные стили: строгий надзиратель, безразличный наблюдатель или поддерживающий взрослый. Осознав, какой из них звучит чаще, можно изменить внутренний диалог и, как следствие, свою реакцию на триггеры.
Быть для себя поддерживающим взрослым значит выбирать доброжелательный тон, ясные границы в общении с другими и во взаимодействии с собой и фокус не только на результате, но и на процессе. Если школьные воспоминания болезненные Многие из нас до сих пор носят в себе отпечатки школьных лет: строгие взгляды, обидные слова, чувство, что нужно «быть удобным» или «стараться вдвое больше». Эти переживания могут звучать и сегодня – в самокритике, в страхе ошибок, в ощущении, что радость и легкость будто недоступны. Но правда в том, что эти внутренние голоса можно перезаписать и встать на свою сторону. Леля Денисова, психолог, работающий в когнитивно-поведенческом, гештальт- подходе и психодраме, помогает клиентам исследовать такие воспоминания и их влияние на сегодняшнюю жизнь. На ее сессиях можно безопасно соприкоснуться с трудными чувствами, восстановить контакт с собой и выстроить более бережные отношения с внутренним взрослым.
Команда центра “Психология по-человечески” Если вы чувствуете, что прошлое до сих пор мешает вам радоваться настоящему, терапия у Лели может стать началом новой главы, там, где есть место и для опоры, и для перемен. Промокод «Журнал» дает скидку на первую консультацию (скидка 20%). Записаться к Леле можно по ссылке. Углубиться в тему: / / История молодой девушки, которая живет в парижском районе Монмартр и видит мир через призму воображения. После случайной находки в своей квартире она решает посвятить себя одному делу — делать людей вокруг счастливыми, оставаясь при этом в тени. Но чем больше она заботится о других, тем сильнее сталкивается с вопросом: а готова ли она к близости и собственному счастью? Идеальный выпуск, чтобы углубиться в тему про внутреннего ребенка. Подкаст “Потрещим по швам” — Амели:
страх близости и травмы детства” Почему забота о себе в мелочах дает мощный ресурс? Как перестать обесценивать собственные успехи и начать гордиться собой без ощущения эгоизма? На эти вопросы отвечает Екатерина Семёнова в лекции “Любовь к себе: роман длиною в жизнь”. YT-канал “Психология по-человечески” — Любовь к себе: роман длиною в жизнь / /