Завершать тоже важно: расставание как этап отношений
О расставаниях чаще говорят языком боли, ошибок и утрат. Их описывают как конец, провал, разрушение и как то, что лучше бы не случалось. В публичном поле почти не остается места для другого взгляда: расставание как процесс, как этап отношений, как опыт, который требует не меньшей осознанности, чем сближение и любовь. Между тем именно то, как завершаются отношения, во многом определяет, что человек унесет с собой дальше: травму и закрытость или способность снова быть в контакте и доверии. В этой статье мы предлагаем посмотреть на расставание не как на катастрофу, а как на сложный, тревожный, но значимый переход, связанный с утратой смыслов, страхом неопределенности и необходимостью опоры на себя. ”Этот блок подготовила Анастасия Стопникова — специалист проекта “Психология по-человечески”, работает в интегративном подходе и специализируется на депрессии и вопросах самореализации. ppch.info/anastasia-stopnikova Расставание редко воспринимается как психологический процесс. Чаще как катастрофа, провал или личная несостоятельность. Особенно тяжело оно переживается тогда, когда отношения когда- то были живыми, теплыми, наполненными планами и смыслами. Несмотря на всю болезненность и травматичность, расставание — важный этап в отношениях, не менее значимый, чем первая встреча и формирование близости. От того, как люди его проходят — уходя в травму и запечатывая себя от других либо интегрируя болезненный — во многом зависит и возможность контакта в будущем. Можно долго перечислять предвестники и маркеры расставания, однако в их основе — утрата направленности на другого: потеря интереса, прекращение диалога, исчезновение совместного осмысления происходящего в паре. Проявлений у этого множество: холодность, дистанцированность, игнорирование, высмеивание переживаний партнера, сарказм, раздражение, агрессия, грубость. Как правило, это происходит задолго до фразы «нам надо поговорить», постепенно, нарастая, как пресловутый снежный ком. В подавляющем большинстве случаев трансформация оказывается несимметричной и происходит с одним из партнеров. Не так важно, с чем именно это связано, важен сам факт: для конкретного человека быть в контакте с определенным другим становится менее ценным, значимым, интересным. Иногда мы не можем этого объяснить, но подобные перемены чувствуем интуитивно, когда за фразой «все хорошо, просто день тяжелый» скрывается нечто гораздо большее, чем рабочие трудности и пробки на дороге. В невротическом энтузиазме, в попытках понять, что же происходит и как достучаться до партнера, легко потерять контакт с собственной идентичностью. Бесконечные попытки вывести другого на диалог, хоть как- то объяснить происходящее занимают большую часть мыслительного поля. За желанием спасти отношения любой ценой не всегда – я бы даже сказала, почти никогда — стоит неистовая любовь. Чаще за этим скрываются страх, экзистенциальная пустота и неизвестность: «кто я теперь без него/нее и на что мне опираться». Отношения были смысловой опорой — даже если это были многолетние скандалы и взаимные обвинения. Это может показаться сомнительным, но даже в таких формах взаимодействия скрыто фантастическое количество смысла. Люди могут годами, если не десятилетиями, жить в состоянии откровенной неприязни друг к другу и при этом ничего не предпринимать. Резонный вопрос в связи с этим: зачем? ”20
Зачем оставаться там, где выжженная земля, на которой вряд ли что-то способно вырасти? Ответ, который может лежать на поверхности, — страх, тревога. Но страх чего именно? Несмотря ни на что, эти отношения понятны и предсказуемы: очевидны роли каждого участника, привычна динамика взаимодействия. Решение их прекратить, завершить — это шаг в неизвестность, неопределенность, утрату устойчивости. Человек чаще выбирает «плохой» смысл, чем его отсутствие. Это не мазохизм, а способ экзистенциальной защиты от пустоты. Можно долго объяснять причины, по которым люди остаются в дискомфортных, разрушительных отношениях. Однако не менее важен другой момент: шаг к расставанию требует большого мужества и решимости. Это выбор, своего рода рубикон, который почти всегда сопряжен со страхом и тревогой. Люди волнуются, отправляясь в незнакомую страну на отдых, — что уж говорить о поворотном моменте, способном кардинально изменить всю жизнь. Пугает мысль, что «такого больше никогда не будет», что отношений в целом больше не будет, что, возможно, можно было что-то сделать иначе — исправить, попробовать, дотянуть. Мыслить не только с опорой на то, что есть сейчас, но и удерживать в поле внимания то ценное, что было в прошлом и может появиться в будущем, — задача зачастую непосильная, особенно в одиночку. Гораздо чаще происходит скатывание в ожесточение и обобщения, в стереотипы из серии «все женщины…», «все мужчины…». Не довести отношения до точки, где расставание становится неизбежным, а ненависть
— очевидной, значит дать себе шанс сохранить способность быть в контакте и быть любимым в будущем. Факт расставания не всегда наш выбор, но мы способны выбрать отношение к утрате. Отступить там, где не слышат — не равно сдаться, прекратить расспрашивать
— не равно безразличие. Признать, что было много важного и ценного, что я унесу дальше с собой — храбрость, не соотносимая с покорением Эвереста. Признать ценность прошедшего и унести ее с собой — значит идти дальше с открытым сердцем, даже если путь непростой. Вот научные исследования, которые показывают разные аспекты расставания и его влияние на психику и поведение людей: В экспериментальном исследовании люди, пережившие расставание за последние шесть месяцев, показали повышенные симптомы, которые были похожи на симптомы депрессии. Эти данные подчеркивают, что эмоциональный стресс от разрыва может быть сопоставим с другими значимыми жизненными стрессорами и влияет на психическое состояние даже у людей без диагностированных расстройств. В проспективном исследовании с участием более 3700 случаев расставаний изучались факторы эмоционального восстановления: кто был инициатором разрыва, наличие нового партнера, время после расставания и наличие социальных контактов. Чем лучше были устроены эти сферы жизни у человека, тем быстрее происходило восстановление после расставания. Это исследование помогает понять, какие факторы способствуют более здоровому процессу адаптации после окончания отношений. Расставание как модель для изучения депрессивных симптомов Эмоциональная адаптация после разрыва
В расставании нас чаще всего ранит не сам факт потери партнера, а утрата опоры, которую эти отношения давали, пусть даже в искаженной или болезненной форме. Разрывается не только связь с конкретным человеком, но и привычная картина себя: «я в этих отношениях», «я для кого-то важен», «в моей жизни есть понятный сценарий». Исчезает совместное будущее, роли, ритуалы, язык, на котором мы говорили друг с другом и с миром. Именно эта внезапная пустота — отсутствие смысла, направленности и отражения — часто переживается тяжелее одиночества как такового. Мы скучаем не только по человеку, но и по той версии себя, которая существовала рядом с ним. Вот полезное упражнение, которое поможет осознать и интегрировать потерю: Упражнение:
«Отражения себя в отношениях» Возьмите тетрадь или блокнот и разделите лист на две колонки:
«Я в этих отношениях» и «Я сейчас».
В первой колонке запишите все роли, привычки и качества себя, которые проявлялись в этих отношениях: как вы общались, что делали вместе, как заботились друг о друге.
Во второй колонке опишите, кто вы сейчас без этих отношений: какие ваши ценности, интересы, потребности, способы заботы о себе остаются или появились. Посмотрите на лист целиком. Заметьте, что многое, что было важным в отношениях, вы можете «нести» с собой как опыт, а не как потерю.
В конце напишите хотя бы одно маленькое действие, которое вы можете сделать сегодня для себя, чтобы укрепить собственную опору. Мы предлагаем посмотреть на расставание не как на конец, а как на важный этап отношений и шанс сохранить контакт с собой. Если с вами случилось болезненное расставание и вам хочется понять, как пройти через разрыв, осознавая ценность прошедшего и укрепив внутреннюю опору для будущих близких связей, приглашаем вас на консультацию к Анастасии. Вместе с ней вы научитесь различать, что принадлежало отношениям, а что вашей личности, принимать амбивалентные чувства и постепенно интегрировать опыт в свою жизнь. Записаться на консультацию к Анастасии можно по ссылке, а по промокоду ЖУРНАЛ действует скидка 20% на оплату первой встречи. Команда центра “Психология по-человечески”