Чудо в любви В чем чудо, друг?
В этом выпуске мы обсуждаем чудеса. А если мы посмотрим на отношения с партнером, то как будет выглядеть настоящее чудо? В парных отношениях настоящим чудом кажется спокойствие, принятие и ощущение эмоциональной близости. При этом современная психологическая наука описывает близость не как случайную «удачу», а как межличностный процесс, который рождается в момент, когда один партнер рискует раскрыть значимые чувства, а второй отвечает так, что это переживается как понимание и забота; именно качество отклика (а не только «правильные слова») системно связано с переживанием близости. Получается, что над отношениями действительно можно поработать и своими руками сотворить чудо близости с партнером, а главное, что это навык (!!). При этом на уровне чувств, конечно, близость с партнером воспринимается как большая удача и волшебство. Именно о том, почему близость ощущается как чудо и какие конкретные условия помогают ей возникать в реальных разговорах, — комментарий эксперта ниже. Тезис о необходимости «вкладываться в отношения» концептуально обоснован «инвестиционной» моделью Rusbult: приверженность определяется не только удовлетворенностью и наличием альтернатив, но и объемом накопленных инвестиций (время, усилия, общие планы и ресурсы), которые повышают устойчивость союза при трудностях. Пришло время новогодней поры, а значит, что мы, возможно, тихо и в глубине души, возможно, сильно и конкретно ожидаем чуда. Хочешь не хочешь, а мы, глядя на рекламу с участием Деда Мороза или слыша объемные взрывы разноцветных салютов, невольно надеемся, что в этот раз чудо точно случится. Одни из нас ожидают небольшого чуда, например, неожиданного сюрприза от подруги, пусть даже самой маленькой милой открытки. А кто-то ожидает чуда покрупнее: что наконец-то помирятся родители, отступит выматывающая болезнь или отношения в длительном союзе наладятся. Чудо, оно всегда приятное, маленькое оно или большое. Систематический обзор Gómez-López и коллег (1990–2017; 112 исследований) показывает устойчивую связь между характеристиками романтических отношений и субъективным благополучием подростков и молодых взрослых: более высокие уровни благополучия чаще наблюдаются там, где отношения оцениваются как качественные, поддерживающие и устойчивые. На уровне механизмов одним из наиболее прикладных предикторов благополучия выступает воспринимаемая отзывчивость партнера
— ощущение, что тебя понимают, принимают и эмоционально поддерживают. Кросс-культурное исследование (США и Япония) показало, что более высокая отзывчивость партнера связана с лучшими показателями благополучия в обеих культурах, что подчеркивая универсальность близости как ресурса. Этот комментарий подготовила Марина Котолевская, семейный психолог центра «Психология по-человечески», специалист в сфере партнерских отношений. ppch.info/marina-tyapkina ”
Если кратко, то я имею в виду спокойствие и близость. Знакомо ли вам состояние усталости, даже вымотанности от бесконечных ссор? Когда пытаешься поговорить честно, когда надеешься увидеть понимание в глазах партнера, а в итоге попытки заканчиваются еще большим ухудшением. Когда изначально была настроенность на спокойный искренний разговор в надежде все изменить, а по итогу партнер цепляется за неаккуратное выражение, и вот вы уже кричите и обвиняете друг друга. А бывало ли у вас так, что вы ощущали телом нехватку принятия от близкого человека? И пробовали рассказать про это, даже пытались показать, а как это, когда тебя реально слышат и не осуждают? Но попытки оказывались безрезультатными. Понимание так и не приходило, и было ощущение, что с партнером разговариваете на разных языках. Если да, то вы наверняка понимаете, что человек, который такое ощущал, ожидает спокойствия и близости как чуда. Как то, чего очень хочется, но кажется невозможным, далеким и сказочным. Как будто должен реально прилететь волшебник и взмахнуть палочкой или Дед Мороз стукнуть посохом по заснеженной земле, чтобы вы могли это ощутить. Близость действительно может быть чудом, несмотря на то, что сама по себе легко и непринужденно она не возникает между партнерами, но чудом ее все равно можно назвать, и я расскажу почему. В психологии близость определяется как межличностный процесс, в ходе которого происходит передача личной информации и чувств одного человека, затем возникает понимание и сопереживание со стороны другого. Зарождение близости начинается с предъявления себя одного из партнеров другому. Раскрытие информации о своих чувствах и мыслях говорит о доверии симпатии к партнеру и увеличению близости в отношениях. От второго партнера важно подтверждение и принятие. При этом для развития близости важно раскрытие именно чувств, а не просто фактов и мнений. в виде принятия, понимания со стороны любимого человека; в виде окончания постоянных ссор, споров, молчания; в виде безопасности между двумя близкими людьми, где можно наконец-то рассказать о том, что на душе, о сокровенном, о глубоких чувствах или потребностях. Когда ко мне на парные консультации приходят партнеры, они, можно сказать, ожидают чуда, которое предстает перед нами в разных обличиях. Откровенность не всегда способствует близости, а может даже ее ухудшать. Восприимчивость того, с кем делятся, — является необходимым условием развития близости. Если вы сейчас читаете и ловите себя на мысли: «Это легко», то спешу опровергнуть подобное убеждение. Текст, который вы читаете — это просто информация, которая не имеет эмоциональной окраски. Но люди, пробующие поделиться переживаниями, а также те, которые пытаются воспринять сказанное от близкого человека, испытывают эмоции на достаточно сильном уровне и находятся в уязвимости. Чем сильнее уязвимость, тем больше «хочется» защититься. Защищаясь, мы можем сильно ранить любимого человека, надавить, оскорбить, закрыться от него. В таком положении трудно не только делиться переживаниями, но я воспринимать их, вслушиваться в слова. Фактор, развивающий близость, — ответная реакция слушающего.
Партнер 1: Я хочу рассказать, что мне бывает обидно, когда ты смотришь в телефон в тот момент, когда я пытаюсь поговорить с тобой.
Партнер 2: У меня много работы в телефоне, я не могу оторваться. Но я тебя же слышу.
Партнер 1: Ты не понял, что я хочу сказать. Дело же не в работе, а в том, что я пытаюсь донести до тебя чувства.
Партнер 2: Конечно, я ничего не понимаю. Заметь, ты тоже не понимаешь меня. Я пытаюсь объяснить, что на мне куча всего, я не отрываюсь от работы, я устал, а ты даже не видишь этого и только недовольна. В этом коротком примере мы видим попытку одного партнера поговорить о чувствах и защитную реакцию второго. Защитная реакция возникает в моменты прилива сильных чувств, о которых поделиться партнер не может, ему сложно их осознать, поэтому он эмоционально не доступен для другого, соответственно, не может принять чувства второго. Таким образом развитие близости в данном случает не случается. Если попробовать поглубже вчитаться в ответ второго партнера, то мы увидим, что он вместе в защитой надеется на принятие. Словами: «у меня много работы, я не могу оторваться, на мне куча всего, я устал, а ты даже не видишь» он будто бы пытается сообщить что-то очень важное для него. Большая проблема заключается в том, что обычно в моменты эмоционального накала, защитных реакций мы можем продемонстрировать партнеру претензию, недовольство, упрек, несправедливость, злость, сарказм. И это все, что доступно близкому человеку. Давайте попробуем сделать небольшое упражнение. Пусть это будет первым шагом на пути к достижению чуда. Закройте глаза и представьте грустную огорчающую ситуацию, которая произошла с вами. Далее представьте незнакомого человека, которому вы рассказываете ваш случай и делитесь переживаниями. Незнакомец слушает вас и утешает. Оцените, насколько вам стало легче от 1 до 10 баллов. Потом представьте, что вы рассказываете своему близкому человеку тоже самое, а он вас утешает. Представьте подробно, как он это делает, что именно говорит. Вчувствуйтесь, представляйте, что он говорит именно то, что вам необходимо. Что это? Что вы слышите, что чувствуете? После оцените по шкале от 1 до 10, насколько вам легче. Далее сравните результаты. Он не видит и не слышит уязвимых чувств, например, беспомощности, одиночества. Он понятия не имеет, что за раздражением и насмешкой может скрываться потребность в принятии, желание быть нужным, видимым. И партнер реагирует именно на то, что другой демонстрирует. Из-за этого он тоже защищается, и все переходит в ссору. Поэтому ощущение близости для многих пар — это настоящее чудо, потому что они понятия не имеют как можно остановить эмоциональный накал, сбросить защиты и говорить о том, что действительно важно, делиться тем, чем не с каждым возможно.
Следующий шаг на пути к чуду — это попробовать побыть слушающим у своего партнера или близкого человека. В спокойной обстановке, когда близкий будет делиться с вами чем-то печальным, несправедливым, огорчающим, попробуйте вслушаться в его чувства, показать свое принятие, утешить его. Два этих шага — возможность развить сближение между двумя людьми, усилия, которые вы можете сделать уже сейчас, чтобы прервать бесконечный цикл эмоционального отстранения, непонимания и неприятия. Только так система может начать перестраиваться. Пытайтесь не спеша фокусироваться на каждом из условий, чтобы развить близость. Чудо может случиться с вами, когда вы не только этого ждете, но и совершаете небольшие шаги. И помните, человек рядом с вами тоже может ждать чуда, и есть вероятность, что такого же, как и вы. желания обоих партнеров, спокойная обстановка без отвлекающих факторов, настроенность на чувства другого, желание рискнуть и поделиться своими переживаниями, т.е. самораскрытие, утешение, принятие чувств другого, эмоциональный отклик, начать попытки с себя, т.е. пробовать менять не с ожидания от другого, а от себя. Условия для создания близости: В новогоднюю пору ожидание «чуда» становится особенно сильным и именно в это время многие люди отмечают рост напряжения и стресса. Иногда самое важное чудо — это не внешний праздник, а то, чтобы в отношениях стало больше спокойствия и близости: меньше ссор и молчания, больше принятия, понимания и ощущения безопасности рядом с любимым человеком. Марина Котолевская (парный/семейный психолог) помогает парам восстановить контакт и научиться разговаривать так, чтобы вас действительно слышали: замечать уязвимые чувства за раздражением, снижать защитные реакции, выходить из привычного сценария взаимных упреков и возвращать теплое, поддерживающее общение.
Команда центра “Психология по-человечески” Если вам знакомо ощущение, что праздники проходят «мимо», потому что дома накопилась усталость, напряжение или обиды, консультации помогут сделать маленькие, но реальные шаги к вашему чуду: к спокойствию и близости, которые можно создавать каждый день.
Записаться на консультацию к Марине можно через сайт «Психология по-человечески», а по промокоду ЖУРНАЛ на первую встречу действует скидка 20%. Узнать подробнее о Марине можно по ссылке.