Нетотношений —этопроблема?
Этот выпуск нашего журнала мы целиком посвятили любви: от трепетного начала отношений до глубокой привязанности и заботы о близких. Мы говорим о свиданиях, романтических жестах, способах поддерживать отношения и находить гармонию с партнером. Но что, если в этот момент любви рядом нет? Что если, возвращаясь домой с работы в пустую квартиру, в обычный будний вечер возникает скорее чувство пустоты, чем радости, а кажется, что все вокруг наслаждаются теплом отношений, а вы остались одни? Быть одному не значит быть одиноким, но иногда трудно отличить эти состояния.
В этой статье мы предлагаем взглянуть на одиночество иначе: как на возможность лучше узнать себя, понять свои потребности и научиться находить радость в собственной компании. Парадоксально, что умение быть с собой в мире, где любовь уже есть на каждом шагу, — это шаг к настоящему счастью и к будущим здоровым отношениям. На волне празднования 14 февраля люди, у которых нет пары, могли чувствовать себя уязвимо. Когда все вокруг говорят про отношения, а у тебя их нет, чувство одиночества может обостриться. Мы не хотим обделить вниманием всех тех, кому не с кем праздновать День влюбленных. ppch.info/olga-kriachkova Быть одному и чувствовать себя одиноким — разные вещи.
В английском языке, в отличие от русского, эти понятия разграничиваются, есть целых три слова:
single — статус человека, не находящегося в отношениях, alone — когда человек один и ему ок, lonely — когда человек один и несчастен из-за этого. Чувство одиночества далеко не всегда связано с реальной социальной изоляцией. Можно быть в отношениях, в окружении близких, но чувствовать себя при этом одиноко. Быть одному нормально. Отсутствие отношений никак не характеризует человека. Если это ваш осознанный выбор на данном этапе жизни, вы точно имеете на него право. Когда отсутствие отношений становится проблемой?
«Мне плохо без отношений.»
«Я не могу завести отношения.» ” Этот комментарий подготовила Ольга Крячкова, психолог, специалист центра «Психология по-человечески», специализируется на терапии взрослых с СДВГ. «Мне плохо без отношений» Если вы замечаете, что вам сложно быть в одиночестве, вы перепрыгиваете из одних отношений в другие, задайте себе вопросы:
Как вы чувствуете себя наедине с собой?
Как выглядит ваша жизнь без отношений?
Какие свои потребности вы удовлетворяете в отношениях?
Можете ли вы сами дать себе то, что получаете в отношениях?
Иногда может казаться, что счастье невозможно без отношений, стоит нам встретить прекрасного партнера — и жизнь заиграет красками. И вот мы все ждем и ждем «того самого». На самом деле если мы не выносим одиночества — это звоночек, если не можем построить классных отношений с самим собой, то нас не спасут отношения. Тогда время в стадии монады, до создания диады (то есть пары с другим человеком) может быть очень важным и полезным с точки зрения исследования себя. Подумайте, как изменится ваша жизнь, когда в ней появятся отношения. Что вы будете делать по-другому? Может, меньше работать, чаще гулять, готовить что-нибудь вкусное и наводить порядок вокруг себя? А как насчет того, чтобы жить так, как вам хочется, уже сейчас? Пока мы пренебрегаем своими желаниями и потребностями, неудивительно, что нам будет неприятно в отношениях с собой. И несчастны мы в таком случае не потому, что никого нет рядом, а потому что мы забиваем на самих себя. И тогда здорово начать вкладываться в отношения с собой, чтобы находить в них опору и получать удовольствие. Хорошо ли вы себя знаете вне контекста отношений с другими?
Какой вы человек?
Что вы любите, а что не очень?
О чем вы мечтали в детстве?
Чем вам давно хотелось заняться?
На что не хватало времени, пока вы были в отношениях? «Я не могу завести отношения» Причин, по которым сложно вступать в отношения, может быть очень много. Некоторым людям трудно даются коммуникации. Им сложно знакомиться, идти на контакт, заводить разговор, поддерживать общение, показывать свою заинтересованность. Может элементарно не хватать навыков, необходимых для этого. Кто-то предъявляет завышенные требования к себе («мне надо сначала стать лучшей версией себя, чтобы у меня были классные отношения») или к потенциальным партнерам (формируют огромные списки пожеланий, выискивают «рэд флаги» и зависают в бесконечном поиске). Многие боятся быть отвергнутыми так сильно, что не рискуют (а это необходимый риск!) встречаться и сближаться с людьми. И тут хочется напомнить, что люди
— существа социальные, нуждающиеся друг в друге. Это эволюционно обусловленная потребность: человечеству приходилось объединяться в группы, чтобы выживать. Оставаться без связей с другими было опасно, поэтому страх потери отношений буквально запрограммирован в нас. Побороть этот страх, перестать его чувствовать невозможно. Мы всегда будем уязвимы к отвержению, испытывая при этом естественную потребность в близости. Наш прошлый опыт может усиливать страх отвержения. Люди, столкнувшиеся с эмоциональной депривацией, дети родителей, не сумевших установить с ними надежную близкую связь, могут избегать сближения с другими или саботировать отношения. Важно понимать, что избегающее поведение, защищая нас от повторения негативного опыта, тем не менее мешает удовлетворить потребность в близости и усугубляет чувство одиночества.
Когда отношений нет, мы можем впадать в отчаяние, думая «я никого не найду», «я всегда буду одиноким» и т.д. На самом деле мы не знаем, встретим ли мы свою любовь, сложатся ли у нас отношения, которых мы хотим, увы, это зона неопределенности. И иногда проще поверить в то, что все точно плохо, чем вынести эту неопределенность. Но вряд ли такие мысли помогают. Важно отнестись к своей потребности в отношениях с уважением, научиться себя поддерживать и потихоньку двигать в эту сторону, открываясь новым возможностям и надеясь на лучшее. А если будет трудно, всегда можно обратиться за помощью к психологу. Стадия монады — это период жизни, в котором человек находится вне романтических отношений и выстраивает контакт прежде всего с самим собой. В культуре, ориентированной на пару, монада часто воспринимается как «ожидание» или стадия перед настоящей классной жизнью, которая якобы начинается только в диаде. Но с психологической точки зрения это самостоятельный и ценный этап развития. В монаде человек существует не через отражение в партнере, а напрямую со своими желаниями, границами, ценностями и уязвимостями. Это пространство, где можно увидеть себя без постоянной подстройки под другого и без необходимости быть «удобным» или «подходящим». Полезность стадии монады в том, что именно здесь формируется внутренняя опора. В этом периоде человек учится быть с собой
— выдерживать одиночество, различать свои потребности, заботиться о себе и получать удовольствие от жизни без внешнего подтверждения. Монада дает возможность исследовать: кто я, чего я хочу, как я строю близость и что для меня вообще значит любовь. Это снижает риск входить в отношения из страха, дефицита или попытки «залатать» внутреннюю пустоту. Парадоксально, но именно хорошо прожитая стадия монады часто становится фундаментом для более зрелых, устойчивых и взаимных отношений в будущем — если и когда человек решит в них идти. Вопросы для размышления о себе в стадии монады О себе и своих чувствах:
Как я чувствую себя наедине с собой?
Чего я боюсь в одиночестве, а что мне в нем нравится?
Что меня делает счастливым вне отношений? О своих желаниях и интересах:
Чем мне давно хотелось заняться, но я откладывал это?
Какие мои увлечения и хобби делают меня по- настоящему живым?
Какие маленькие радости я могу давать себе каждый день? О личностном росте:
Какие качества я хочу развивать в себе?
Что мне мешает чувствовать себя уверенно и свободно?
Насколько я понимаю свои эмоции и умею с ними работать? О прошлых отношениях и опыте:
Какие уроки я извлек из прошлых отношений?
Что я ценил в себе и в других, а что больше не хочу повторять?
Какой опыт я хочу перенести в будущие отношения, а что оставить в прошлом?
О будущем и ценностях:
Какая жизнь мне кажется по-настоящему насыщенной и полноценной?
Чего я хочу достичь для себя, не оглядываясь на партнера?
Какие мои ценности и приоритеты, и как я могу жить в соответствии с ними уже сейчас? О счастье и любви к себе:
Что я могу дать себе сам, не ожидая этого от других?
Как я могу научиться радоваться своей собственной компании?
Что делает меня цельным и счастливым человеком прямо сейчас? В мире, где отношения часто воспринимаются как главный показатель благополучия, одиночество может ощущаться как личная неудача, которую нужно срочно исправить. Но что, если отсутствие пары — это не проблема, а важный этап жизни, в котором можно найти опору, ясность и контакт с собой? Психолог Ольга Крячкова работает с темой одиночества, самодостаточности и близости и помогает клиентам отличать навязанные ожидания от собственных потребностей, справляться с чувством «со мной что-то не так» и выстраивать отношения не из дефицита, а из выбора. В работе с Ольгой внимание уделяется внутренней опоре, переживанию уязвимости и формированию более бережного отношения к себе как в периоде без отношений, так и при движении к ним. Записаться на консультацию к Ольге можно по ссылке, а по промокоду ЖУРНАЛ действует скидка 20% на оплату первой встречи. Команда центра “Психология по-человечески”