Кажется, всё начинается со встречи. автор статьи Два человека замечают друг друга, начинают разговаривать, смеются над одними и теми же шутками, договариваются увидеться снова.
Со стороны может показаться, что именно в этот момент и рождается пара. Но встреча — лишь начало истории. Настоящая пара не находится, она создаётся. Ксения
Келль Каждый человек приходит в отношения со своим представлением о любви. Оно складывается задолго до первой влюблённости: из отношений с родителями, семейных историй, первых разочарований, культуры, в которой мы выросли, книг, фильмов, собственных надежд и страхов. Поэтому встречаются не просто два человека, а два мира, два способа понимать близость, доверие, заботу и любовь. Именно поэтому люди выбирают друг друга так по-разному. Мы привыкли думать, что выбираем партнёра осознанно: за красоту, ум, чувство юмора или общие интересы. Но психологическая реальность сложнее: наш выбор рождается на пересечении сознательного и бессознательного. Нас привлекает не только то, что мы можем объяснить. Иногда это чувство удивительного узнавания. Это может быть спокойствие, которого давно не хватало. Или человек, рядом с которым появляется ощущение, что можно быть собой. А иногда — тот, с кем бессознательно хочется прожить опыт, которого когда-то не случилось, или завершить историю, оставшуюся незавершённой. Начало отношений почти всегда окрашено влюблённостью. Она словно подсвечивает человека ярким светом, позволяя не замечать различий и несовершенств. Мы очарованы образом, который во многом создан нашей собственной психикой. Именно поэтому можно влюбиться даже в человека, которого почти не знаешь. Влюблённость принадлежит скорее миру фантазии, чем реальности. Мы легче замечаем достоинства, чем недостатки, достраиваем образ, приписываем качества, которых ещё не успели узнать.
Мы влюбляемся не только в человека, но и в возможность будущего рядом с ним. Именно это очарование и помогает сделать первый шаг навстречу. Если бы мы сразу видели друг друга реалистично, многим было бы гораздо труднее решиться на близость. ” Однако отношения начинаются там, где заканчиваются фантазии и начинается встреча с реальностью. Наше тело раньше слов отвечает на вопрос: «Хорошо ли мне рядом с этим человеком? Хочется ли снова услышать его голос? Нравится ли его запах? Легко ли молчать вместе? Возникает ли ощущение безопасности?» Из множества таких простых переживаний постепенно, по кирпичикам, складывается привязанность — не как внезапное чувство, а как опыт повторяющихся встреч, после которых хочется возвращаться друг к другу. Сама привязанность возникает с течением времени и строится на шести уровнях. (ощущения → похожесть → принадлежность → значимость → любовь → познание) Постепенно люди узнают друг друга, ищут сходства, радуются совпадениям, строят планы. Но ни одна пара не может жить только сходствами. Рано или поздно обнаруживаются различия. Оказывается, каждый понимает любовь по- своему. Для одного забота — это постоянное внимание, для другого — уважение к личному пространству. Один привык сразу говорить о чувствах, другой сначала замолкает. Один вырос в семье, где конфликты были привычной частью жизни, другой — там, где их избегали любой ценой. Так в отношения входит напряжение. Не потому, что люди ошиблись друг в друге, а потому, что впервые встречаются не их ожидания, а две реальные жизни.
Пожалуй, именно этот период становится самым хрупким. Очарование постепенно уступает место разочарованию. Мы замечаем, что рядом не идеальный герой нашего внутреннего сценария, а живой человек со своими привычками, ограничениями и страхами. И одновременно обнаруживаем, что и сами оказываемся для него такими же настоящими. Многие воспринимают разочарование как начало конца. Но именно здесь начинается самое важное. Разочарование — это конец иллюзии и начало знакомства. До этого момента мы любили образ. Теперь появляется возможность узнать человека. Именно здесь возникает вопрос, от которого во многом зависит судьба пары: нужен ли мне человек, соответствующий моим ожиданиям, или мне интересно узнать того, кто сейчас передо мной? Настоящая близость начинается там, где появляется любопытство к различиям. Когда вместо желания переделать возникает желание понять. Вместо поиска виноватого — разговор. Вместо вопроса «Почему ты не такой?» появляется другой: «Как ты устроен? Что для тебя важно?» Постепенно два отдельных мира начинают создавать третий.
Не твой. Не мой. Наш. Это пространство невозможно получить готовым. Оно рождается из множества ежедневных решений: услышать, договориться, выдержать конфликт, попросить прощения, снова выбрать встречу. Наверное, поэтому счастливые пары отличаются не тем, что никогда не разочаровываются друг в друге. Они умеют проживать разочарование, не разрушая связь. ” Пара рождается не в день знакомства и не в день свадьбы. Она рождается постепенно: в разговорах и молчании, в первых ссорах и примирениях, в прикосновениях, после которых становится спокойнее, в опыте быть увиденным таким, какой ты есть, и не быть отвергнутым. Любовь — это не удачная находка. Это пространство, которое два человека день за днём создают между собой. И, пожалуй, главное чудо отношений не в том, чтобы найти «своего» человека, а в том, чтобы постепенно стать своими друг для друга.
”Эту статью подготовила Ксения Келль — психолог центра «Психология по- человечески». Ксения работает в методе позитивной транскультуральной психотерапии, помогает разобраться с вопросами сложных чувств: раздражительности, агрессивности и импульсивности; трудностей в общении; стресса. «Познакомиться» и записаться на терапию: https:/ /ppch.info/ksenia-kell «Пара рождается не в день первого свидания» памятка Она рождается...
когда становится безопасно быть собой; когда различия перестают пугать; когда после первой большой ссоры вы не уходите, а начинаете разговаривать; когда вы понимаете, что любите уже не образ, а живого человека; когда снова и снова выбираете быть рядом; когда ты решаешься открыться, а тебя принимают.
Углубиться в тему.
Что еще послушать о любви? Сага «Сумерки» — выпуск подкаста «Потрещим по швам» Ведущие этого выпуска размышляют над тем, что не так с серией фильмов «Сумерки», и как этот фильм может повлиять на представления об отношениях. Почему любовь всегда сочетается с большим страданием и преодолением? И можно ли по примеру Беллы из холодного опасного монстра сделать домашнего котика? «Ирония судьбы» — добрая новогодняя сказка про любовь? — выпуск подкаста «Потрещим по швам» Выпуск о культовой новогодней комедии «Ирония судьбы, или С легким паром!». Почему мы поколениями смотрим этот фильм каждый новый год? Женя Лукашин — положительный герой?
А Ипполит? Почему пристальный взгляд на отношения героев вызывает ужас? Есть ли там любовь?