Интервью с Аней Якушенко и Сашей Малютой После рождения ребенка в семье появляются новые роли: я — мама, ты — папа, мы — родители. Это неизбежно, но что происходит с парой? Как меняется любовь, отношения? Что помогает сохранить близость, когда силы заканчиваются? Об этом интервью с Аней и Сашей — супругами, которые вместе десять лет. Они воспитывают двухлетнюю Киру, вместе развивают наш психологический центр «Психология по- человечески», превратив его в настоящий семейный проект, и продолжают учиться быть командой как в работе, так и дома. Они ответили на одинаковые вопросы. Получилась беседа, где видно, как по-разному два любящих человека проживают и одну и ту же историю. Саша/ Аня/ — Что в партнере после рождения ребенка вас удивило больше всего? — Большие запасы терпения и выдержки. — Почему-то я сразу (еще в начале отношений) думала про Малюту, что он будет отличным папой для дочки. Поэтому не могу сказать, что меня это удивило, но меня очень радует то, какой он с ней нежный и как он ее любит. интервью 19
— Что изменилось в вас самих, чего вы совсем не ожидали? Саша/ — Думаю, что стал значительно стабильнее, чем мог себе представить. Аня/ — Мне кажется, мы стали оба очень взрослые и ответственные. Удивительно, как это происходит. Потому что мы вместе уже 10 лет, и я помню нас совсем другими. — Был ли момент, когда вы почувствовали, что стали скорее родителями, чем парой? — Был, конечно. Родительство безжалостно пожирает все остальные компоненты в отношениях. /Саша — Ну, такие моменты случаются регулярно, когда замечаю, что много наших разговоров организованы вокруг детей, дел, дома, совместных решений. /Аня — Что помогло вернуть ощущение «мы»? Саша/ — На каком-то этапе помогала только няня в смысле обеспечения возможности провести время вдвоем. Аня/ — У нас как у пары было много испытаний, скажем так. Очень ярко я почувствовала «мы», когда мы эмигрировали. Мне кажется, что этот опыт сделал нас командой. — Из-за чего вы стали спорить чаще после рождения ребенка? — Ну, собственно, из-за всего, что связано с ребенком.
А вернее, обычно на фоне кризисов сна. Когда ребенок не спит много ночей подряд и силы оставляют обоих, тогда можно поспорить о путях выхода из кризиса. Но спор в стиле: «Мой чат GPT говорит так, а мой — эдак». /Саша — В целом мы редко спорим, мне кажется. Но самые бурные дискуссии обычно связаны с тем, что мы пытаемся понять, что именно влияет на Кирин сон… /Аня интервью 20
— Может, ее стоит укладывать раньше? Или позже? Может, ей не давать пить? Давать больше пить? Давать пить только воду? Может, включить белый шум? Задвинуть шторы? А я задвинул шторы, она все равно не спала! А я раздвинула шторы, и тогда она перестала спать. В целом это похоже на попытки племен повлиять на погоду, поэтому обсуждение обычно ничем особо не заканчивается. — Что сегодня помогает вам чувствовать близость, даже если сил почти не остается? Саша/ — Ну, в целом понимание, что все это такой командный проект. Ребенок как таковой все-таки нас не разобщает, скорее, наоборот, сближает. Хоть и в другом качестве. Так что близость командная вообще не проблема. А на личном уровне, вне ребенка, реально помогает время, проведенное наедине. Или, если даже мы втроем, все равно можно ловить короткие эпизоды, когда есть внутри ситуации возможность побыть как будто вдвоем, разделить между собой что-то отдельное. Аня/ — Мне нравится, когда мы смотрим что-то вместе после отбоя дочки и разговариваем о чем-то отстраненном, не о делах. Например, про историю или про кино, про что-то, что мы посмотрели, прочитали. Про какие-то общечеловеческие вещи. Мне нравится, как Малюта думает, всегда интересно. — Есть ли что-то, по чему вы скучаете из жизни до рождения ребенка? — Сильно большее количество свободного времени, которое, естественно, совершенно бездарно всаживалось в песок. /Саша — В первую очередь по возможности спонтанно вдвоем куда- то пойти или поехать. Мы любим ездить на машине и путешествовать. Сейчас мы тоже это делаем, но просто проснуться и уехать куда-нибудь уже не получается — нужно внимательно собрать вещи и хотя бы чутка спланировать передвижения. /Аня Еще скучаю по тому, что мне Малюта руку дает, когда я из машины выхожу или что-то такое. Теперь у него на этой руке обычно Кира и сумка с ее вещами. интервью 21
Саша/ Аня/ — В какой момент после рождения малыша вы почувствовали самую большую поддержку от партнера? — Да, честно говоря, почти все время чувствую. Момент трудно выбрать. — Не могу сказать, что есть конкретный момент. Есть просто общее ощущение, что это НАШ ребенок. Вот ровно на 50% мой и на 50% его. Вся ответственность, решения, переживания — все пополам. У меня есть старший сын от другого мужчины, и с первым ребенком я всегда чувствовала, что это ребенок «мой». В первую очередь мой. Все остальные могут мне с ним помогать, участвовать и т. д. Но я у сына «главный взрослый».
А у дочки нас, главных взрослых, двое. Саша/ Аня/ — А был ли момент, когда поддержки, наоборот, не хватило? — Ну, конечно. Но эти моменты так отчетливо видны в общей массе именно потому, что они исключения из общего правила. — Ну, такие моменты случаются внутри ежедневной рутины. Но если я замечу, что мне нужна поддержка, и попрошу, она у меня всегда будет. — Что оказалось совсем не таким, как вы представляли до появления ребенка? Как это отразилось на отношениях? — Я особенно никак не представлял себе родительство, если честно. В смысле просто не занимался его визуализированием. Отношения это однозначно укрепило, тут сомнений нет. /Саша — Честно говоря, я думала, что нам будет сложнее эмоционально. Я боялась, что мы будем ссориться и срываться. /Аня интервью 22
Саша/ Аня/ — Есть ли у вас правило или маленький ритуал, который помогает сохранять отношения? — Бывают такие ритуалы, но на длинной дистанции они не удерживаются. Надо заводить новые время от времени. Или не надо. Не убежден, что они обязательно нужны. — У нас есть устоявшаяся рутина и расписание. А какого-то ритуала, пожалуй, нет. После этого вопроса захотелось придумать!) — Что оказалось самым неожиданным в совместной жизни после появления малыша? —... Саша/ — То, что он согласился ответить на все эти вопросы! Я пока что не читала его ответы, мечтаю уже прочитать! Аня/ — Что сегодня для вас означает любовь? — Что означает — ответить не могу, не знаю, это слишком сложно. /Саша — Маленькие дети хорошо помогают чувствовать любовь, а не думать про нее. Поэтому у меня период, когда мне сложно сказать, что она означает. /Аня Но на уровне ощущений есть удивительное чувство, что Кира похожа на нас обоих и любит нас обоих, и мы оба ее любим. И все это как будто правда образует какой-то любовный треугольник:)) По ощущениям это все усиливает чувства на эмоциональном уровне. интервью 23
— Как вы находите время друг для друга, когда большая часть внимания уходит ребенку? Саша/ — Время друг для друга, кажется, можно найти всегда. Просто наличие ребенка вынуждает тщательнее это время выискивать, оно не вот чтоб прям на дороге валяется. Но оно всегда есть. Аня/ — У нас есть довольно четкое расписание, когда кто работает, кто сидит с Кирой, когда кто отдыхает, а когда у нас семейные дни. В первые месяцы жизни Киры мы брали няню на пару часов в выходные, чтоб побыть вдвоем, ходили просто в кафе посидеть или погулять. — Что помогает вам чувствовать себя не только мамой и папой, но и мужчиной и женщиной? — Отношения и время, проведенное совместно, но отдельно от ребенка. /Саша — Кажется, что у нас двоих много каких-то параллельных ролей: иногда мы родители, иногда мы муж и жена, иногда мы работаем вместе, иногда мы какая-то команда по преодолению трудностей и т. д. Мне кажется, что с опытом получается быстрее и проще переключаться из одной роли в другую (но иногда все равно сложно). Я стараюсь сознательно себя останавливать и делить кусочки. Например, если мы отдыхаем, я не говорю о работе или о детях. Стараюсь, по крайней мере. /Аня — Когда вы в последний раз почувствовали: «Как хорошо, что мы вместе»? Саша/ — Эта мысль давно перестала быть чем-то отдельным, осеняющим сознание внезапно. Это такая полоса, рефрен, фильтр, через который я давно привык смотреть на жизнь. Аня/ — Каждый раз, когда Кира начинает кричать. 😁
На самом деле, мне нравится смотреть на мужа в каких-то социальных ситуациях. Когда мы в компании или где-то, он общается не со мной, и я как бы могу посмотреть на него со стороны. Как он шутит, говорит, как строит с кем-то отношения, что-то рассказывает. В такие моменты я как-то могу свежим взглядом разглядеть, какой он. интервью 24
Саша/ Аня/ — Чему ребенок уже успел научить каждого из вас? — Ну, тут все по-армейски как-то: выдержке, упрямству. А хотя меня, наверное, ребенок сделал нежнее. Но мне трудно сказать. — Мы оба с ней очень нежно общаемся. Не повышаем голос, говорим много теплых слов, всяких милашностей. На нее очень просто смотреть любящими глазами. Вот этому взгляду — и на себя, и на мужа — она меня точно учит. Мне кажется, это вообще навык — «смотреть глазами, полными любви». И этот навык можно переносить на себя (поговорить с собой, как с ней) и на мужа (тем более, что она на него так похожа). — Какие семейные традиции вы создали, создаете? — Тревел втроем. Не особо дальние поездки на машине с минимумом вещей. Ребенок хорошо переносит дорогу, так что этот вид активности нам доступен почти без особенных обременений, связанных с ребенком. /Саша — Обычно мы завтракаем и ужинаем все вместе (а еду готовим с Малютой по очереди). На неделе у нас есть обычно один выходной день, который мы проводим втроем. Где-то раз в 1–2 месяца мы ездим куда-то втроем: на машине в соседний город или на самолете в соседнюю страну. Ну и какие-то обычные традиции: праздники, елки, подарочки. /Аня — Какой пример отношений вы надеетесь показать ребенку? — Уважительных, добрых, таких отношений, в которых партнеры делают друг друга сильнее и лучше. Ну и в которых любовь есть, конечно. Саша/ — Мне бы хотелось, чтоб у ребенка и у всех остальных членов семьи было четкое ощущение безопасности и предсказуемости внутри дома. Во всех смыслах. Аня/ интервью 25
— За что вы сегодня особенно благодарны своему партнеру? — За то, какая большая опора у меня есть в жизни в виде счастливой семьи. Саша/ — Ни разу в жизни я не слышала от мужа ни одной фразы, из которой можно было бы даже отдаленно сделать вывод, что я хуже, глупее или что-то еще, потому что я женщина.
Я недавно это поняла: что ни в каком контексте (даже шуточном) я от него не слышала идеи, что женщина что-то должна/не должна, может/не может и т. д. Недавно это поняла и ужасно порадовалась! Аня/ — Над чем вы сейчас чаще всего смеетесь вместе? — Над ребенком обычно. Пока такой возраст — особенных других поводов для смеха не требуется. /Саша — Ну, естественно, мы смеемся над всеми штуками, которые делает Кира! Она — завод по производству смешных слов и действий. /Аня — Когда представляете себя через десять лет, что вам хочется сохранить из того, что есть между вами сегодня? — Живой интерес друг к другу как к отдельному человеку. По-моему, это важный драйвер для отношений. Саша/ — Мы вместе 10 лет, и сейчас наши отношения несопоставимо лучше, чем в первый год. Тогда я не могла и представить, что нас ждет и как нам будет хорошо. Аня/ Поэтому не знаю, что нас ждёт! Может быть, что-то совершенно новое, а не то, что мы сохраним. интервью 26
Углубиться в тему: А что, если хочется узнать ещё больше про историю Ани и Саши? Продолжить знакомство с историей Ани Якушенко и Саши Малюты можно в этом выпуске их подкаста. На этот раз они сами становятся гостями и вспоминают беременность, ожидание рождения Киры и то, как готовились стать родителями. «Аня и Саша Малюта:
интервью про беременность» — выпуск подкаста «Потрещим по швам» О чём выпуск:
первая реакция на новость о беременности; почему пришлось скрывать её от родственников; советы Малюты о том, как поддержать беременную супругу; психологические знания Ани и эмоциональные перепады во время беременности; гендер-пати, выбор имени и ожидание встречи с дочкой. интервью