два мира под одной крышей
Совместная жизнь — это встреча не просто двух любящих людей, а двух разных миров. И в этом, пожалуй, главная сложность и главная красота того, что мы называем «жить вместе». автор статьи Дарья Мистюкова Семейные системы Каждый человек приходит в отношения со своими представлениями о том, как «правильно». Эти представления редко возникают случайно, чаще всего они складываются в семье, где мы выросли. Для кого-то забота — это ежедневно спрашивать, как дела. Для другого — не мешать и давать личное пространство. В одной семье было принято обсуждать всё сразу, а в другой — сначала остыть. В одной семье деньги лежали в общем бюджете, в другой каждый распоряжался своими. В одной семье закрытая дверь означала «не беспокоить», в другой — «ты на меня обиделся». Мы редко замечаем, но в отношения мы приходим не одни. Вместе с нами приходят привычные способы проявлять любовь, разрешать конфликты, обращаться с деньгами, проводить праздники и даже молчать. Многие из этих правил настолько привычны, что кажутся единственно возможными. Родительские послания Но самое важное — вместе с нами приходят голоса, то есть те усвоенные представления, которые мы впитали так давно, что перестали их замечать. Они звучат внутри нас тихо, но настойчиво: «Не спорь». «Будь сильным». «Не проси». «Хорошие жёны не капризничают». «Настоящие мужчины не жалуются». «Если любит, догадается».
Эти внутренние убеждения часто определяют наше поведение гораздо сильнее, чем мы готовы признать. Когда партнер делает что-то не так, мы реагируем не только на его действие, но и на внутренний конфликт между тем, что «должно быть», и тем, что происходит на самом деле. Конфликт: когда очевидное перестаёт быть общим В начале отношений огромное количество договорённостей вообще не обсуждается. Кто убирается, как тратятся деньги, сколько времени проводить вместе, можно ли молчать, как проявлять любовь, как ругаться. Каждый считает это очевидным. И вот однажды оказывается, что очевидное у людей разное. Здесь и рождается раздражение. Мы часто начинаем спорить не из- за самой ситуации, а потому, что защищаем привычный способ жить. И за этим «привычным» почти всегда стоит усвоенное представление: «Так правильно, потому что так было у нас в семье». Когда сталкиваются два представления о том, «как правильно», очень легко начать защищать своё, доказывать, переубеждать и искать виноватого. Кажется, что если другой изменится, всё станет хорошо. Но совместная жизнь начинается не тогда, когда один выигрывает этот спор. Она начинается тогда, когда оба перестают защищать старые правила и начинают создавать новые, уже свои. Ответственность:
от борьбы к пониманию В начале совместной жизни люди часто пытаются выяснить, кто прав. Но отношения выигрывают не от этого, а когда оба начинают понимать, что происходит между ними. Почему именно эта ситуация вызывает столько эмоций? Что каждый сейчас пытается защитить? Какую потребность отстоять? Что стоит за раздражением: усталость, страх быть отвергнутым, желание чувствовать заботу или потребность в личном пространстве? Иногда полезнее не искать виноватого, а заинтересоваться тем, что именно сейчас оказалось таким важным для каждого.
Конечно, такой разговор возможен только тогда, когда оба человека готовы участвовать в нём. Построить близость в одиночку невозможно. Для отношений нужны двое, оба со своим интересом друг к другу, готовностью замечать себя и слышать партнёра. В паре у каждого появляется своя часть ответственности, и она заключается в способности остановиться в привычной реакции. Не ответить автоматически, не продолжить старый сценарий, а на мгновение спросить себя: Разрешения Что сейчас происходит со мной?
Чей это голос говорит?
Чего я на самом деле хочу? ” Совместная жизнь — это ещё и место, где люди постепенно начинают давать друг другу разрешения. Разрешение ошибаться.
Разрешение не угадывать.
Разрешение говорить «нет».
Разрешение отдыхать.
Разрешение быть не похожими.
Разрешение иметь свои привычки, свои способы заботиться и свои границы.
Разрешение не оправдывать чужие ожидания. Именно эти разрешения постепенно освобождают нас от необходимости всё время соответствовать чужим ожиданиям и помогают строить отношения, в которых можно быть собой.
Игры, в которые мы играем Иногда, сами того не замечая, вместо открытого разговора мы начинаем действовать привычными способами. К примеру, молча обижаемся, надеясь, что другой сам догадается. Замолкаем, чтобы показать своё недовольство. Критикуем вместо того, чтобы признаться, что нам больно или страшно. В общем, проверяем любовь через требования или ожидания. В транзактном анализе такие способы называют психологическими играми. Они помогают избежать уязвимости и дают ощущение контроля, но вместе с этим забирают возможность быть увиденными по- настоящему. Близость: риск быть настоящим Настоящая близость возможна там, где людям уже не нужно играть роли и скрываться за привычными способами взаимодействия. Совместная жизнь как раз и становится пространством, где каждый день появляется выбор: снова защищаться или рискнуть быть искренним. Близость начинается там, где появляется возможность честно сказать: «Мне страшно», «Мне важно», «Мне сейчас одиноко», «Я не понимаю тебя, но хочу понять», «Мне нужно твоё внимание, и я не знаю, как об этом попросить». Это непросто. Это требует смелости идти против внутренних убеждений, которые шепчут: «Так не принято», «Будь сильным», «Не показывай слабость». Но именно такая открытость даёт отношениям шанс развиваться. Потому что в ней не борьба, а встреча. Не попытка переделать, а желание понять.
Не защита, а доверие. Когда два человека начинают жить вместе, кажется, что они строят общий дом. Но на самом деле сначала они встречаются с двумя уже существующими домами, в которых выросли. И задача не в том, чтобы снести один дом и построить на его месте другой. Задача в том, чтобы научиться жить так, чтобы обоим было где дышать.
Мы можем замечать свои привычные реакции, говорить о своих чувствах, предлагать новые способы быть вместе. Но важно еще раз отметить, что отношения всегда создаются двумя людьми. Невозможно договориться в одиночку так же, как невозможно танцевать парный танец одному. Совместная жизнь — это не про слияние. Это про умение быть рядом, оставаясь собой, и при этом создавать нечто третье, то, чего не было ни у одного из пары по отдельности. И это третье рождается не из борьбы, а из встречи, из интереса к тому, как устроен другой мир, и из уважения к его правилам, а еще и из смелости договориться о своих. ”Эту статью подготовила Дарья Мистюкова — психолог центра «Психология по-человечески», работающий в модальности транзактного анализа. В своей работе она помогает разобраться в отношениях с другими людьми, со своими границами и чувством одиночества. «Познакомиться» и записаться на терапию: https:/ /ppch.info/daria-mistukova Углубиться в тему: «Аритмия:
есть ли шанс у Кати и Олега?» — выпуск подкаста «Потрещим по швам» Дорогие читатели, вы погружаетесь в сеанс парной терапии. К нам пришли Катя и Олег из фильма «Аритмия». Попробуем посмотреть на кризис их взаимоотношений и разобраться в том, что этот кризис поддерживает и какие у них есть ресурсы, чтобы из него выйти. В чем их основная сложность? Почему они оказались в этой точке, где Катя говорит о разводе? Как так выходит, что Катя ни разу не говорит с Олегом о его злоупотреблении алкоголем, хотя очевидно, что ее это беспокоит? За счет чего у них получается в конце фильма взаимодействовать по-другому? Что будет с парой дальше, если они не обратятся за помощью?
Лист самопроверки Не обязательно отвечать на все сразу. Иногда достаточно просто задуматься и вернуться чуть позже. Могу ли я объяснить, как в моей семье было принято проявлять любовь, ссориться, говорить о деньгах, отдыхать?
Замечаю ли я, что иногда говорю партнеру не своими словами, а словно повторяю родительские установки?
Когда мы спорим, я пытаюсь понять партнера или доказать, что права именно я?
Могу ли я сказать: «Мне страшно», «Мне обидно», «Мне нужна помощь», вместо того чтобы ждать, что обо всем догадается партнёр?
Знаю ли я, какие правила совместной жизни действительно важны моему партнеру?
Есть ли у нас договоренности, о которых мы говорили вслух, а не просто считали их очевидными?
Умею ли я замечать, какая потребность стоит за моим раздражением?
Даю ли я партнеру право быть другим, со своими привычками, границами и способом заботиться?
Какие новые правила нашей семьи мы уже создали вместе?